Глава 11: Глава 11.

И вот...

Я перед ним.

Сегодня будет решаться будущее наших отношений.

Лор-Я пришёл, как ты и просила.

-Пообещай, что будешь честен со мной, Лоренс.

Лор-Конечно, Фифи. Я обещаю, что буду честен с тобой - он ухмыльнулся. Его голос был мягким и медленным.

Я выдохнула.

-Лор, как бы сейчас не было бы странно от меня это слышать, но я люблю тебя... Всей душой. Я не знала, что у меня осталось умение любить после 6 класса, но ты мне доказал обратное. Ты ворвался в мою жизнь как очередной партнёр и спонсор, но остался в ней как самый дорогой мне человек.Так... Позволь узнать, взаимно ли это?

Лор-Ах, Фифи-Фифи...

Наступила минута тишины. Его лицо.. Он будто пытался сдержать смех. Лор перевёл взгляд на меня и... Я почувствовала такой холод... Он смотрел на меня как на нечто чересчур абсурдное, что вызывало лишь усмешку.

Лор-Ты правда думала, что всё это всерьёз? - он говорил чётко и плавно.

Сердце пропустило удар. Нет... Пожалуйста, только не снова!

Лок-Нет, ты конечно красивая, но такая наивная - на его губах цвела кривая улыбка.

Дыхание сбилось. Морозный воздух резал лёгкие. Тело будто окаменело. Удар за ударом по моей психике бил май 6-ого класса.

Лэк-Всё с самого начало было игрой, и ты это знала. Я поспорил, что ты в меня влюбишься. Я надеялся, что ты не такая отсталая, и даже думал дать тебе шанс... Но ты меня разочаровала. - под конец он нарочито опустил уголки своего рта.

Губы задрожали. Я их прикусила. До крови. Меня трясло, будто я стояла на грани разума и безумства.

Тэк-А ведь сколько ты отвергла шансов получить согласие на признание.

. . .

Снегопад усилился. Её взгляд и голова поникли. Я видел её шок. Видел её уязвимость. Видел её чувства. Однако... Мне почему-то ни разу не принёс удовольствие вид её страданий. Наоборот, почувствовал противоречивость, будто я кого-то обманул. Моя ухмылка скрыла давление, что сейчас было в груди. Прошла минута. Она не заплакала, не начала биться в истерике, не начала на меня орать. Эмоции исчезли с её лица. Странное ожидание наполнило обстановку.

И вот я стою перед ним,  не в силах что-либо сказать. Представьте, что снова переживаете самый переломный момент своей жизни: перед глазами за секунду пронеслись все воспоминания, а вы остались один на один вместе с тревогой и реальностью. Руки не слушались, разум не подчинялся, а душа...

........

Фифи, не думай! А иначе прям на месте разрыдаешься! Эмоции никак делу не помогут! Если их подавить задержкой дыхания, то останется только послевкусие, так что..

Прошла минута. В лёгких почувствовалось жжение. Оно вернуло мозг к работе. Я откашлялась. Уж слишком долго молчала.

-Пх... Кругом и везде обман. - протянула я, стараясь казаться увереннее чем есть. - Вы... Думали, это правда? - я подняла на него смеющийся взгляд. Его лицо мне теперь казалось совершенно незнакомым. - Нет. Я вас использовала. Видимо, наш договор придётся разорвать....

Он смотрит на меня тупо, а потом с растерянностью говорит:

Тварь-Да... Согласен с тобой... Думаю, нам лучше больше не пересекаться.

В его глазах не было привычной уверенности, будто всё не идёт по написанному сценарию.

-Говорите что хотите своим родителям, я.... спешу, до свидания.

Иии... Я ушла. Ушла, ни разу так и не оглянувшись. Завернув за угол, я сменил шаг на бег и понеслась домой. Снег мешался под ногами и обжигал своим холодом, попадая в ботинки. Перед собой я видела всё размыто, как в момент потери сознания. Казалось бы, ударили по шраму, не по открытой ране, а всё равно больно. Жутко больно. Будто глубокий порез неправильно затянулся и при каждом прикосновении к нему он то и дело, что открывается, хотя не должен.

Ветер усилился.

Что это вообще было?

Почему она ответила так?

Почему сейчас я ощущаю себя тем, кого загнали в угол?

Прошла минута. Сознание было вообще не здесь, поэтому я и не заметил, как ударил по каменной неровной стене школы. На кулаке виднелись окровавленные костяшки, но боль вообще не чувствовалась. Другая рука смахнула со щеки влагу. Снег? Точно снег. Иначе же быть не может, верно?

Я запомнил её безразличие, нет... Скорее хладнокровность, смешанную с презрение. Запомнил её расслабленное выражение лица. Запомнил её стеклянный взгляд. Запомнил её уверенную походку...

Мало того, что это не предполагалось от слова совсем, так ещё это холодное «Вы» и формальная речь с ноткой официальностью... Будто не было между нами всех прогулок и ночей под луной. Не было всех душевных разговоров, на которые я пытался её вытянуть. Не было всего этого...

Почему я это вспоминаю? Разве я не должен сейчас просто взять и отправить запись с диктофона друзьям, пусть и обрезанную?  Разве я не должен сейчас радоваться выигрышу в споре? Разве я не должен...

Я не помнила, как вышла со школьной территории, как бежала к своему дому, как поднималась по лестнице. Единственное, что осталось в памяти - ощущение удушья и приглушённый шум улицы. Мозг будто отключился в целях сохранить разум и не сойти с ума от выброса веществ в него. Когда ко мне вернулось сознание, я обнаружила себя в подъезде на лестничном пролёте. И причём я была не на своём 3-ем этаже, а на 5-ом. Почему? Не знаю. Быть может, хотела на крышу пойти, она всегда была спасением и укромным местом от всего окружающего меня. Спускаться к себе в квартиру я не хотела. Родители должны были сегодня вернуться.

Я села на ступеньку и обняла свои колени. Не знаю сколько прошло времени. Мысли были далеко. Вспоминалось всё. Наши переписки. Его подарки. Его слова. Его поведение. Всё наше совместно проведённое время. И сейчас вы говорите, что это ложь? Игра? Выдумка моего собственного разума? Я ухмыльнулась от всего абсурда.

Взгляд почему-то упал на запястья. Нет, там не было порезов. Сухая кожа с еле видимыми венами и больше ничего. Но это не означало, что я не задумывалась о селфхарме. Ещё с подросткового возраста меня начала посещать мысль о нём. Но мои руки всегда были чисты. Мой максимум был лишь ручкой изрисовать их или представить, как они выглядели бы с порезами. До 13 лет меня останавливало только то, что я тогда огорчу свою маму этим. Представлялось её полное ужаса лицо, её тихий дрожащий голос и осторожные вопросы вроде: «Что это, доченька? Из-за чего это? Что довело тебя до такого?» А сейчас... Что меня останавливает? Мне всегда было интересно, что будет после смерти, и как вообще работает логика селфхарма. Если боль итак внутри, то зачем ещё больше делать себе хуже?

...

Почему-то перед глазами появился образ Мицу. Как бы она отреагировала на мой интерес? А на возможные шрамы?

...

Нет... Я не хочу огорчать Мицуки. Ни сегодня. Ни завтра. Никогда-либо ещё. Да и глупо всё это как-то...

...

Эх...

Плакать хочется, да только не плачется. Домой всё равно не хочу, лучше прогуляюсь. Где-то я вычитала, что ходьба сжигает весь накопившийся кортизол, так что тем более стоит проветриться. Я спустилась по лестнице и вышла из подъезда. Осмотрелась, чтобы решить в какую сторону мне идти и случайно наткнулась взглядом на знакомый силуэт. Я замерла. Он же вроде в другом городе живёт, так почему он здесь? Зачем сюда приехал? Помимо всех вопросов, воспоминания прошлого нахлынули: с этим человеком я в прошлый Новый год развлекалась. Хороший парень. Только ему не нужна любовь, ему достаточно интимного контакта. Из-за этого я звала его «холостяком».

Почувствовав чужой пристальный взгляд, он глазами нашёл меня и помахал рукой. Я неуверенно помахала ему в ответ. Не знаю, стоит ли мне вообще сейчас с ним разговаривать? Он же сразу поймёт моё состояние...

Я серьёзно хочу сейчас это скрыть? Да, маска безразличия — мой старый щит, но нужен ли он сейчас?.. Холостяк подошёл ко мне.

Холостяк-Привет, Фифи. Сегодня погода прям «угадай чо вкину».

Я посмотрела на небо. Из-за своих душевных переживаний даже не обращала внимания на осадки или что-то такое. Небо было серое, но, несмотря на это, я как и всегда нашла в нём свою красоту.

-Если честно, то даже не знаю... Не особо обратила сегодня внимания.

Холостяк-Неужели у тебя появился парень, который не выпускает на улицу?

-Если бы...

Холостяк-А с этого момента поподробней пожалуйста.

С партнёрами я никогда не была душевна близка. Это всё равно были мимолётные встречи, так чего грузить их своими переживаниями? Но холостяк был исключением. Являлся некоторым «психологом», хотя обычно просто молча выслушивал. Но мне становилось легче от этих монологов с ним, поэтому скрывать ничего не стала.

Мы уселись на ступеньки, ведущие к двери подъезда. Я поджала к себе колени. Минуты 2 молчала, думая с чего начать и как сформулировать мысль, смотря при этом в никуда.

-Холостяк, если бы в ответ на признание в любви тебе в лицо сказал бы дорогой человек, что все ваши отношения были ложью, как бы ты отреагировал? Что бы ты сказал, сделал, как справлялся бы с этим?

Прошло мгновение тишины. Он ничего не ответил, на что я и рассчитывала. Если я и рассказывала о какой-нибудь своей проблеме(только если нечаянно проболталась о ней), то его поддержкой было нужное мне молчание и обнимашки. Как-то пусто даже на душе стало. Ведь первым, кто узнал о моём горе, стала не близкая подруга, а просто какой-то партнёр, с которым я общалась около год назад.

Холостяк-Раз он так поступил, то он уже недорогой тебе человек. Это просто теперь козлина, которая не достойна твоих эмоций.

Он усадил меня на колени и обнял. От него, как и тогда, пахло чем-то приятно сладким. Я прильнула к нему и обняла за торс, утыкаясь своим лицом в его плечо. Его руки всегда обнимали именно по-домашнему, а сейчас это и вовсе казалось единственным утешением. Так разреветься захотелось. Ладони сжались в кулачки, прижимая себя к нему ещё больше. В моменте даже показалось, что я его задушу. А что я могла ещё сделать? Запереться дома, слушая ссоры родителей? Или пропасть на неделю-две неизвестно куда? Холостяк сейчас казался мне спасением. Рукой, что держит тебя, и не даёт упасть в эту бездну. Губы снова задрожали, на глазах снова почувствовалась влага.

Не знаю, сколько прошло времени, может минута, а может и полчаса. Я и не заметила, как его куртка насквозь промокла от моих слёз. Стало стыдно. Я ненавидела своё распухшее и заплаканное лицо и ненавидела рыдать вне дома, так и ещё рядом с кем-то. В это же время парень просто крепко меня обнимал, успокаивающе поглаживая мою макушку рукой. Помню, как я сама себя по ночам гладила, чтобы успокоиться. Он явно хорошо видит людей.

Холостяк-Зайдём к тебе или...

-Дома мои родители. - кое-как выговорила я

Холостяк-А я живу далеко отсюда..

-Не беспокойся, как-нибудь смирюсь - соврала я и ему, и себе

Холостяк-Я сегодня свободен, так что не думай, что отвлекаешь меня или что-то в этом роде. Если хочешь, можем куда-нибудь съездить.

-Давай.. - я подумала, что отвлечься не так уж и плохо будет. Слова Лоренса всё ещё звенели в моей голове.

Холостяк-Тогда куда держим направление?

-К тебе.. - осмелилась я поднять покрасневшие глаза на его лик.

Холостяк-До меня ехать 2 часа.

-Тогда почему ты здесь?

Холостяк-Решил прогуляться)

-В таком месте?

Холостяк-Да. Хотел вспомнить все моменты жизни здесь. Всё равно у меня зачёты, могу не переживать о парах. И хорошо, что решил сюда поехать. Тебя встретил.

Я вспомнила, что он учится в универе. Точно. В прошлом году он выпускался, а в этом уже на первом курсе. Откуда у него машина я не знала, да и не волновало меня это год назад.

-Просто отвези меня к себе... Неважно, в общежитие или ещё куда. Я просто хочу на время исчезнуть из этого города.

Мысли о возможных пересечениях с Лором в коридорах школы угнетали. Да, я могла сама уехать на электричке в какой-нибудь городок и сесть там на автобус по кольцевой, но.... Рядом с холостяком просто хотелось на всё соглашаться и плыть по его течению, потому что я знаю: он - не из тех, кто корыстно воспользуется моментом. Холостяк всегда был добродушным и понимающим, не преследующий жадность или ещё что.

Холостяк-Ладно, будь по-твоему. Тебя принести на ручках в кровать, если вдруг уснёшь в машине?

-Было бы неплохо..

Тут он поднялся со ступенек, держа меня на руках под коленями. Я рефлекторно ухватилась за его шею. Мы побрели к его машине. Он усадил меня на заднее сиденье. В его машине не сильно укачивало, так что я была не против. Да и тем более, если я реально усну, то мне так будет удобнее. Он завёл машину, что-то проверил и мы поехали. В окне пролетали дома, свет из окон, люди и другие автомобили. Было тепло. Машина и гул дороги как ни странно начали убаюкивать. Захотелось спать... Не знаю почему, но сейчас в голову мысли о предательстве Лоренса не ломились. Пусть и пусто, но зато так спокойно стало.

Сквозь крепкий и безмятежный сон до меня донеслись голоса двух парней. Я всё ещё была в машине, лежала на заднем сидении. В машине витал запах корицы. Глаза видели всё нечётко. Спросони я не сразу узнала лицо Лора в окне, тихо спорящего с холостяком.

Лор-Ты куда это её везёшь? Ты кто ей вообще?

Холостяк-К тебе встречный вопрос. Я её партнёр.

Лор-А что, если скажу, что Я её партнёр?

Я мельком посмотрела наружу. Пробка. Откуда вообще здесь взялся Лоренс? Да даже если и преследовал, то зачем? И почему у него такое обеспокоенное лицо?

Холостяк-Неужели это ты её довёл до такого состояния, что она от пережитых эмоций просто спать завалилась, не имея никаких сил?

Лор-О чём ты?... - с презрением сказал Лоренс.

Холостяк-Судя по всему, человек, что вёл фальшивые отношения с Фи сейчас передо мной.

Лор на это ничего не ответил. Он лишь ещё больше нахмурился. Да что чёрт возьми происходит?

Холостяк-Если ты подумал, что я просто пользуюсь её положением сейчас, то возможно в тебе осталась капля человечности. Но это ещё надо смотреть, с какими помыслами ты переживаешь об этом.

Он закрыл окно и поехал дальше, так как пробка начала рассасываться, а вскоре, она и вовсе исчезла. Я снова провалилась в сон, имея кучу вопросов к Лоренсу

Утро. Свет проникает полосками сквозь жалюзи. Слишком ярко. Сначала тело, а уже потом и мозг вышли из прекрасного состояния безмятежности. Перед собой я увидела потолок. Повернула голову - заметила часы. На них было около 11. Сколько я проспала? Сознание смутно помнило весь прошлый день. Голову будто сжали. Глаза хотели закрыться и вновь провалиться в умиротворённое царство морфея.

Я села на мягкой постели. На мне была чужая футболка. Тёплая, но совсем не в размер моего. На тумбочке рядом лежала моя одежда. Где то на ней же остались события прошлого дня. Но чувства и ощущения всё равно зацепились именно за меня. Из кухни доносился приятный запах яичницы. Вот только аппетита совсем нет. Через минуту ко мне зашёл холостяк.

Холостяк-О, ты проснулась. - его голос показался мне слишком громким - Ванна по коридору налево, умывайся и приходи на кухню. - И он ушёл. Как будто он успокаивает и забирает к себе домой бедных девочек каждый день.

После утренних процедур я зашла на кухню. Он пригласил меня за стол и поставил передо мной тарелку с завтраком. До меня только сейчас дошло, что мы в квартире, а не в общежитии или где-то ещё. Прошлый день начал обрывками вспоминаться.

-Спасибо большое. Кстати, это твоя квартира? Или родителей? - пока я говорила, он уселся передо мной. Я взяла вилку и начала есть. Даже такое действие потребовало от меня достаточно усилий.

Холостяк-Умеешь ты задавать вопросы не к месту. Я снимаю эту квартиру.

-Понятно, прости, что спросила... - я начала медленно есть яичницу несмотря на своё нежелание. Завтрак мне казался каким-то чужим. В голове крутились мысли о Лоренсе.

Холостяк-Ничего. Как себя чувствуешь?

-Внутри пусто. Чувство такое, будто я вообще не здесь. Говорить не хочется, как будто ком в горле. Но в то же время имею огромное желание кричать. Вообще настроение никакое... - я глотнула чай из кружки. Слишком сладкий...

Это первое, что пришло на ум. Сил как-то красиво и понятно сформулировать и подробнее рассказать о своих ощущениях не было. Разум будто перевёл меня в режим энергосбережения, лишь бы окончательно не увязнуть в своём же сознании.

Холостяк тяжело вздохнул. Я не знала о чём он думает, да и думать даже не хотелось. Его квартира казалась мне очень чуждой. Тело покалывало. Мысли не складывались. Так и ещё ирония в том, что буквально вчера холостяк меня спас, а сегодня мне уже неприятно находиться рядом с ним. Будто я не на том месте.

Холостяк-Это называется подавленное состояние, Фи. - только спустя мгновение до меня дошёл смысл его слов.

Я промолчала. Он был прав. Сейчас эмоции и чувства подавлены, но как только я останусь одна, они снова нахлынут. А убегать вечно от них не вариант, их нужно обработать и прожить. Эхх, опять этот цикл..